Singles aus Mannheim haben keine Anhung schwierig eine Beziehung sein kann! Ein paar Wochen lang machte ich mir Gedanken, wie ich Lola fragen könnte, ob sie mich heiraten möchte. Da gab es wildesten Ideen: auf einem Elefanten vorreiten, mich tätowieren lassen, oder eine Autobahnbrücke zu besprayen. Leider fielen alle Varianten aus: Elefanten machen mir Angst, Lola hasst Tattoos und mit der letzten Möglichkeit mache ich mich wahrscheinlich strafbar (obwohl so ein verruchter Typ natürlich auch reizvoll ist… naja). Nach diversen Chatrooms und Foren und natürlich klugen Ratschlägen meiner Kumpels hatte ich dann die Idee:

Wir gehen mit Freunden ab und zu in eine Karaoke Bar in unserer Stadt. Lola weiß, dass ich nicht so gut singen kann, aber sie wollte mich schon immer mal Karaoke singen sehen und hören. Also würde ich ihr den Gefallen tun. Natürlich musste der Song gut ausgewählt werden und mich nicht überfordern. Mit meinem eher geringen musikalischen Verständnis suchte ich mir „Always on my mind“ von Elvis raus. Ich dachte, das könnte klappen. Nachdem ich mit dem singen fertig war, wollte ich sie auf die Bühne bitten, niederknien und sie mit einem Ring in der Hand ganz klassisch fragen, ob sie sich vorstellen könnte, meine Frau zu werden.

Also, ich bin mit meinen Überlegungen sehr zufrieden! Bleibt nur zu hoffen, dass Lola das auch ist! Und so werde ich uns hoffentlich aus dem Single-Mann und Single-Frau Dasein (wenn man es mal ganz genau nimmt) erlösen.

Männer sind bodenständig und reagieren auf Veränderungen äußerst sensibel, besonders, wenn es ihre Essgewohnheiten betrifft! Frauen hingegen sind sehr experimentierfreudig, gerade was das Essen betrifft. Daraus kann schon mal ein Interessenkonflikt werden, besonders wenn die eigene Freundin eine vegetarische Phase bekommt. Kleiner Einwurf: ich finde solche Neigungen sollte man schon beim Online-Dating bekannt geben! In Bestimmten Regionen hat man einfach andere Essgewohnkeiten. Z. B. Singles in Bochum können ohne Curry-Wurst nicht leben, so wie Singles in Dortmund auch.

Eines Abends sahen wir uns eine Dokumentation über eine Tierschutzorganisation und ihre Aktionen an. Unter anderem prangerten sie die Käfighaltung von Hennen an. Sie haben ja auch Recht. Das ist nicht allzu schön. Ich würde meine Unterschrift auch unter eine entsprechende Petition setzen. Aber deswegen gleich den Entschluss zu fassen, kein Fleisch mehr zu essen? Naja, ich nahm ihren Entschluss erstmal nicht so ernst und verbuchte das unter weiblicher Laune.

Als wir am nächsten Morgen so einträchtig beim Frühstück saßen, schaute sie mich leicht angewidert an, als ich mir eine Scheibe Salami auf mein Toast legt und genüsslich hinein biss. Ihren Blick registrierte ich erst, nachdem sie mich ziemlich eindringlich ansah. Und es traf mich fast wie ein Schlag: Lola meinte es Ernst! Anscheinend begann ihre vegetarische Phase schon jetzt. Was das aber für mich genau bedeuteten sollte, konnte ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht abschätzen.

Während der nächsten Woche bemerkte ich aber, dass sich die Fleisch- und Wurstvorräte in unserem Kühlschrank bedrohlich dem Ende neigten. Und da ich nun mal gerne Fleisch esse, fragte ich Lola, warum sie das denn nicht mehr kaufte. Ihr angewiderter Blick brauchte keine Worte. Um dieser Situation ein möglichst schnelles Ende zu setzen – ich sah mich in Gedanken schon Tofu essen! – machte ich während eines Stadtbummels einen Abstecher zu Burger King, ganz selbstverständlich. Da machten wir schließlich öfter. Lola blieb draußen mit verschränkten Armen stehen. Als ich wieder zu ihr stieß mit meinem Cheeseburger in der Hand, lief ihr sprichwörtlich das Wasser im Mund zusammen! Sie liebte Cheeseburger! Sie konnte fast gar nicht weg sehen und ich aß extra langsam und genüsslich. Als der Burger sich dem Ende neigte, griff sie wie eine gierige, ausgehungerte Raubkatze blitzschnell nach meinem Burger und aß den letzten Rest auf. Ich wusste gar nicht, dass so viel in ihren Mund passt!

Damit war auch die vegetarische Phase überstanden

Aber ein Problem gibt es da schon, zumindest ist es, oder eher sie, für mich ein Problem: Lolas Mutter. Diese Frau treibt mich einfach zur Weißglut und das weiß sie und das genießt sie! Schon unsere erste Begegnung war eine Katastrophe. Seitdem wurde es aber leider nicht besser, eher im Gegenteil. Ihre Hoffnung, dass ich eine flüchtige Bekanntschaft bleibe, hat sich ja nun nicht erfüllt.

Sie spielt vor ihrer zuckersüßen Tochter immer die tolerante Mutter, was sie ziemlich gut kann, wenn wir aber alleine sind, macht sie mir unmissverständlich da, das so ein „Hallodrie“ wie ich, nicht der passende Umgang für ihre Tochter ist. Da meine Freundin aber leider ziemlich an ihrer Mutter hängt, – ihr Vater hat ihre Mutter verlassen, als sie noch klein war (warum wohl!?!) – mache ich gute Miene zum bösen Spiel. Aber dafür wird meine Selbstbeherrschung oft hart auf die Probe gestellt! Kommentare wie „Dein Tattoo sieht wirklich gruselig aus, passt aber irgendwie zu dir.“ oder „Ach, ihr seid heute zu zweit hier? Ich dachte, du müsstest arbeiten?“ strapazieren meine Geduld extrem! Bestimmt denkt sie, es gibt genüg reiche Singles in München, warum müsste ihre Tochter genau mich treffen.

Dabei bin ich davon überzeugt, mich von meiner höflichen Seite präsentiert zu haben. Aber mit dieser verkorksten Situation muss ich mich wohl abfinden. Es gibt schlimmeres… Und zum Glück kann ich mich bei Lola in den meisten Fällen raus reden, wenn es um einen Besuch bei ihrer Mutter geht.

In einer Beziehung gibt es einfach Themen, denen man lieber aus dem Weg gehen sollte. Ganz heikel wird es, wenn sich die Liebste auf die Waage stellt und man steht zufällig im Badezimmer daneben… Irgendwie denken Frauen immer, dass wir streng auf ihr Gewicht achten, damit sie uns ja nicht zu fett werden. Klar sollen sie nicht fett werden. Haben aber die Menschen mir Partner und ohne Partner die gleiche Fixirung auf Thema Gewicht? Ich kann mir es gar nicht vorstellen, dass sich Singles in Bayern gegen einem Bier im Biergarten wehren, da es zu viel Kalorie hat, oder Singles in Nürnberg auf dem Weihnachtsmarkt aus gleichem Grund keine Leckereien essen.  Auf jedem Fall gehen beim Thema Gewicht die Einschätzungen zu weit auseinander.

„Bärchen, ich hab 1 ½ Kilo zugenommen.“ Diese leicht deprimierte Stimmung in ihrer Stimme war nicht zu überhören. Ich versicherte ihr natürlich, dass mir das überhaupt nichts ausmachen würde, was natürlich auch der Wahrheit entsprach, und beteuerte, dass ich ihre Figur klasse finde! Sie ist eine absolute Traumfrau! Trotz meiner aufrichtigen Komplimente konnte ich ihre Stimmung nicht wesentlich verbessern. An dieser Stelle beschloss ich, dieser Diskussion lieber aus dem Weg zu gehen und ein angenehmeres Thema anzuschneiden. „Was hältst du davon, wenn ich dich heute Abend einlade? Wir könnten über den Kiez schlendern und anschließend irgendwo was schönes Essen gehen?“ Aber aus irgendeinem Grund löste dieser Vorschlag bei ihr nicht die gleiche Begeisterung aus wie bei mir. Als ich ihrem verständnislosen Blick begegnete, ging mir plötzlich ein Licht auf. Ich hatte das Wort Essen in einer Situation verwendet, in der dieses Thema anscheinend Tabu war. „Du willst wohl, dass ich noch dicker werde!“ Ich kam ins Stammeln und fühlte mich ziemlich hilflos, aber doch unschuldig.

Bei diesem Thema sind Frauen eben sehr empfindlich. Manchmal frage ich mich, wie lange die Evolution wohl noch braucht, um uns Männern das beizubringen und solche Situationen zu ersparen. Wenn ich mich bei einer Partnerbörse anmelden würde, wäre das eine der ersten Fragen meinerseits!

Wir fangen immer an wie die Singles in Brandenburg. Und ich habe ja schon mal über Lolas Torschlusspanik berichtet und versprochen darüber nachzudenken… Hab ich gemacht… Und ich bin zu dem Schluss gekommen: warum eigentlich nicht? Ich bin mir sicher, dass ich mit Lola meinen Lebenspartner, oder besser meine Lebenspartnerin, gefunden habe. Die Er sucht Sie Phase ist schon lange abgeschlossen, denn ich habe meine Traumfrau bereits gefunden. Warum sollte ich ihr das nicht auch beweisen? Natürlich muss ich ihr meine Liebe nicht beweisen, sie weiß, dass ich sie abgöttisch liebe. Aber sie will mich gerne heiraten und ich glaube, schon allein deshalb will ich es auch. Klingt komisch, ist aber so!

Singlepartys hin oder her, ich habe beschlossen, mein Leben, auch rein formell, mit ihr zu verbringen.

Natürlich habe ich mir ein paar Gedanken dazu gemacht und diese Entscheidung nicht von heute auf morgen gefällt. Das habe ich mir Lola gegenüber natürlich nicht anmerken lassen, damit die Überraschung für sie größer ist. Sie steht eben auf Überraschungen.

Und dann wäre ja da noch die Sache mit den Kindern… Darüber habe ich natürlich auch noch einmal nachgedacht. Aber im Moment kommt das für mich einfach noch nicht in Frage. Ich bin aber gerne zu einem Kompromiss bereit. Bevor Lola 30 wird (sie ist gerade 28 geworden) können wir ein Baby bekommen. Das ist zwar auch nicht mehr soooo lange hin, aber genug Zeit, um mich auf diese Aufgabe vorzubereiten. Und schließlich sind wir auch nicht mehr sooooo jung.

So, jetzt wird es also ernst…

Wie die meisten männlichen Singles in Sachsen wissen, hat die Natur uns Männer zum Jäger gemacht, der die Familie versorgt und sie beschützen soll. Diese Aufgabe nehmen wir sehr ernst und das ist es, was wir können. Nun ist es aber so, dass die Grenzen zwischen den Rollenbildern ganz zu verschwinden drohen. Dass heißt, die Frau versucht sich als Ernährer, während sie ihren hilflosen Mann mit Waschmaschine, Bügelbrett & Co. sich selbst überlässt. So auch bei uns geschehen. Singles in Dresden kennen das Problem bestimmt nicht.

Aus diversen Gründen hatte ich zwei Monate nichts zu tun. Keine Arbeit, keine Verpflichtungen, nichts. Und das im Sommern – perfekt! Dachte ich zumindest. Lola gönnte mir natürlich meine freie Zeit, meinte aber schon ziemlich früh, dass ich ja dann den Haushalt übernehmen könnte. Nichts leichter als das, dachte ich mir. Und damit konnte ich ihr auch noch eine Freude machen. Als sie mir alles erklären wollte, fühlte ich mich aber schon leicht bevormundet und brach die Einweisung mit „Das kann doch nicht so schwer sein“ leichtfertig ab.

Die Strafe folgte auf dem Fuße! Während ich mir eine Reportage über die Entstehung eines BMW Design-Models ansah, nahm ich mir auch gleich die Bügelwäsche vor. Ich überlegte mir zuerst noch, ob ich die verschiedenen Einstellungen mal lieber genauer studieren sollte, dachte mir dann aber, dass das Bügeleisen doch eigentlich nur heiß sein muss – was soll denn da schon schief gehen? Zwischenzeitlich dachte ich darüber nach, ob Lola auch mit einem Lebenspartner einverstanden ist, der von Hausarbeit nicht so viel Ahnung hat? Leider begann ich mit der Lieblingsbluse von Lola, die nach einem interessanten Interview, leider nicht mehr so toll aussah wie vorher. Naja, Anfängerfehler. Ich würde ihr eine neue kaufen. Immer noch frohen Mutes machte ich mich daran, Wäsche zu waschen. Alles rein, 40°C und los. Am Ende waren die weißen Shirts leider zartrosa, aber ich hatte es wenigstens versucht… Ich glaube , meine Zeiten des Singels in Hamburg, sind schon ein bisschen her und die Hausarbeit lag mir nach wie vor nicht wirklich.

Nachdem ich am Abend für meine mühevollen Versuche abgekanzelt wurde, beschloss ich meinen Ausflug in die Welt der Sammlerinnen zu vergessen und wieder zu den Jägern zurückzukehren. Unsere Liebe ist zwar groß, aber das soll sie schließlich auch bleiben!

Lola und ich haben uns mal wieder zu einem Stadtbummel aufgerafft (ohne Shoppen, sie hat es versprochen). Eis essend und interessiert schauend gingen wir also am Fluß entlang. Und nicht alle Singles in Bremen sind einfach so märchenhaft als die Bremer Stadtmusikanten, bemerkten wir schon bald.Uns kam ein Pärchen entgegen, das wahrscheinlich so in unserem Alter gewesen sein dürfte. Auf jeden Fall gingen die beiden so an uns vorbei und er zu ihr „Hey Bürstenschnuckelchen, …“ !!!!

Als die beiden einige Meter an uns vorbei waren, schauten Lola und ich uns an und mussten sowas von los lachen! So gut hatte ich wirklich lange nicht mehr gelacht. Wie kann man seinem Partner das nur antun. Was für eine Partnerschaft! Was man sich im Schlafzimmer ins Ohr flüstert, kann ja ruhig so kreativ wie möglich sein, aber doch nicht laut auf der Straße! Jedenfalls wäre das etwas, was ich mir bei Lola nicht wünschen würde.

Dieses Erlebnis habe ich mir mal zum Anlass genommen, die absolut unmöglichsten Kosenamen aufzulisten:

• Apfelpopöchen

• Blondwarzennäschen

• Bürstenschnuckelchen

• Dickmöpschen

• Erdbeertörtchen

• Flecktarnhase

• Fufu

• Hatzi Tatzi

• Käsefüsschen

• Kamikazelover

• Lulu

• Nusstüte

• Nünü

• Puvogel

• Rosenwürgli

• Schlawienermops

• Stinkepups

• Wutzemann

• Zuckernippelchen

Das kann man eigentlich nicht mit sich machen lassen. Aber natürlich fehlen auch in unserer festen Beziehung die Kosenamen nicht. Lola ist manchmal meine Chaosprinzessin und ich bin manchmal ihr Unterhosencowboy. Aber die Betonung liegt auf manchmal und zum passenden Zeitpunkt!

Danke dafür, Lola!

Flirten macht Spaß und ist bei der Partnersuche natürlich unentbehrlich. Aber wie flirtet man miteinander, wenn man in Sachen Beziehung eigentlich schon ein alter Hase ist? Sich schüchterne Blicke zuwerfen fällt in diesem Fall ja wohl eindeutig weg! Viele Singles haben solche Probleme, überall in Deutschland, von den Singles in Berlin bis zu den Singles in Göttingen.Die Körpersprache des Anderen kennt man ja schon in und auswendig und ein nettes Gespräch, um Dinge zu erfahren, die sie gern mag, kann ich mir wohl auch sparen.

Als ich Lola auf dieses Thema ansprach, meinte sie, ob ich denn nicht merken würde, wenn sie sich Flirting mäßig so richtig ins Zeug legt? In diesem Zusammenhang erwähnte sie die lasziven Blicke, die sie mir manchmal zuwirft, wenn wir in Gesellschaft sind, oder dass sie auch manchmal gerne leicht bekleidet putzt und so weiter…

Aber mal ganz ehrlich, das hat doch nun wirklich nichts mehr mit flirten zu tun, oder liege ich da so falsch? Wir sind eben schon eine ganze Weile keine Singles mehr, da flirtet man halt anders… Wenn man das noch als flirten bezeichnen kann!

Als ich diese Gedanken so freimütig äußerte, machte sie ein komisches Gesicht, als würde ihr etwas nicht passen. Als ich sie darauf ansprach, sagte sie, sie wolle aber flirten und ob das dann nur mit anderen Männern funktionieren würde? Sofort ruderte ich zurück und akzeptierte auch ihre süßen Anmachen an mich als Flirting! Bevor sie noch eine Partnervermittlung aufsucht… Sicher ist sicher!

Trotz Geschlechtsumwandlung, einer Bundeskanzlerin und Alice Schwarzer haben viele Menschen noch eher konservative Rollenbilder. Eigentlich sollte es doch so ablaufen: eine schöne Single-Frau, vielleicht via Kontaktanzeige, lernt einen gut verdienenden Mann kennen und lieben. Natürlich geht sie auch arbeiten, um sich selbst zu verwirklichen, vielleicht irgendwas kreatives. Dann wird sie schwanger und bleibt nach der Geburt zu Hause bei den Kindern. Das ist natürlich überhaupt kein Problem, da ihr Mann ja eine Menge Geld verdient und die Familie versorgen kann.

Jetzt aber zu unserer Situation: wir beide verdienen fast gleich viel. Ich liege aber noch knapp vorne. An einem Freitag kam Lola richtig gut gelaunt von der Arbeit und erzählte mir, dass sie eine Gehaltserhöhung bekommen hat. Sie plapperte und plapperte und plapperte und auf einmal war sie still und sah mich betreten an. Zögerlich fragte sie, ob es mich denn nun doll stören würde, dass sie nun mehr Geld verdient als ich. Noch bevor ich etwas sagen konnte, bot sie mir an ab jetzt freiwillig den Papierkram zu machen. Dann müsste ich nicht einmal im Monat mit dieser Tatsache belästigt werden. Erst dachte ich, sie scherzt. Aber ihr Gesichtsausdruck änderte sich kein bißchen änderte, bemerkte ich, dass sie ihre Bemerkung ernst meinte. Hallo? Sollte ich jetzt extra auf Single-Suche gehen und mir mal eben schnell eine Traumfrau suchen, weil Lola mehr verdiente als ich? Dass meine Ansichten nicht so antiquiert sind, sollte sie aber eigentlich wissen.

Trotzdem kümmerte sie sich seit diesem Zeitpunkt um den Papierkram…

Es mag ja stimmen, dass Männer eine Erkältung manchmal ein wenig aufblasen. Dann kann schon mal von einer Grippe die Rede sein… Aber wenn es hart auf hart kommt, dass heißt, wenn wir wirklich verletzt sind, können wir uns ziemlich gut zusammenreißen.Alles Männer sind so, egal ob Singles aus Bonn oder Singles aus Stuttgart.

Alles was mit Blut zu tun hat, scheint uns überhaupt nichts auszumachen. Und das ist bei Frauen genau anders herum. Eine fiese Grippe wird oft heruntergespielt, aber sobald man sich ein bißchen gepickst hat, sind sie einer Ohnmacht nahe.

Das Paradebeispiel für solch ein Verhalten ist Lola. Neben ihrem üblichen Gequängel bei einem Tropfen Blut, hat sich mich aber schon einmal richtig erschreckt! Ich kümmerte mich gerade um ein bißchen Papierkram, während Lola uns zum Mittag eine Gemüsepfanne zubereiten wollte. Ich hatte mir Musik angemacht und hörte nicht, was in der Küche vor sich ging. Nach fast einer Stunde war ich dann fertig und ging in die Küche. Als ich die Tür öffnete, erschrak sie sich ein wenig und schnitt sich dabei in den Daumen. Leider war der Schnitt schon ziemlich tief, daher blutete die Wunde auch stark. Es dauerte natürlich nur einen Augenblick bis Lola es bemerkte. Sie betrachtete ihren Daumen, sah mich dann verzweifelt an, sagte „Ich verblute“ und beschloss in Ohnmacht zu fallen. Ich konnte sie gerade noch auffangen, bevor sie auf die Fliesen knallte. Mit ein bißchen kaltem Wasser hatte ich sie dann ganz schnell wieder fit bekommen, aber nicht ohne ihre Ohnmacht auszunutzen, indem ich schnell ein Pflaster über den Schnitt machte.

So ein Weichei wie Lola ist mir wirklich selten untergekommen! Seitdem kann ich mir es auch erlauben, bei einer Grippe noch ein wenig wehleidiger zu sein. . Also Achtung bei der Partnerwahl!